Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

умка

Верхний пост. Дружба и взаимофренд.

добро пожаловать репостинг
Жетономания Жетономания

Я очень мало пишу тут о себе или о том, что происходит в моей жизни. Это скорее галерея посвященная искусству живописи, фотографии. В Дневнике я выкладываю, то, что интересно мне. Здесь вы встретите художников, фотографов, как классического, так и современного искусства, звезд кино, мир высокой моды... Многое, что может быть интересно  женщине и не только. Очень рада всем гостям! Люблю дружить. Почти всех френджу взаимно. Если кого то недосмотрела , но вы не бот и ваш дневник не пустой , то напишите что то в комментарии к этому посту. Каменты читаю все. Отвечаю почти на все. Хамство и мат недопустимы. Сами не ругаемся и другим не разрешаем. Пишу о разных фишках жж , про пузомерки , про всякие интересности и конечно же много гиф и всякого разного. Репосты редко делаю . За кучу жетонов или если мне самой , что-то понравится.Всем желаю успехов и продвижения ваших дневников в верх :-)
Заглядывайте в сообщества
Мои сообщества : о Цирке acrocir , пиара abc_piar и  платных репостов repost_dogovor !

 
promo reposting december 1, 2013 13:30 1931
Buy for 50 tokens
Я отсутствовала всё лето. Многие френды, видимо тоже отдыхали, судя по СК ..... Неужели в жж мало пользователей, желающих найти много новых друзей? Как количество активных френдов влияет на рейтинги и СК думаю все знают. Да и не только рейтинги важны. Давайте просто френдить…
зима

- Парацетамол есть? - Нет! - А если найду?)


- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

[Spoiler (click to open)]
— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. — Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. — Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.

Бoмж Сeмeн нaшел ноутбyк и в пeрвую очeредь провeрил кoрзину.

Смотрела по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Перед свадьбой:

- И запомни дочка: умение накормить мужчину делает любую женщину в два раза красивее и на два размера увеличивает ее грудь!

А напоить – все перечисленное можно еще умножить на два!

Мать наставляет дочку:

- Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…

- Ты ничего не заметил?

- Волосы подрезала?

- Нет!

- Платье новое?

- Нет.

- Ну не знаю тогда...

- Я волосы подрезала!

- Так я ж сначала тебе и сказал!

- Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!


зима

Пятничный позитив и юмор на повал

Доброго пятничного утра! Улыбок и позитива! Анекдоты и веселые картинки!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
[Spoiler (click to open)]

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

Бepеменная жeнщина пpихoдит к aстpологу, чтoбы тот сoставил гopоскоп eе будущeму peбенку. – Под кaким знaком был зачaт pебeнок? – спpaшивает aстролог. – Под знaком "СТOЯНКА ЗАПРЕЩЕНA"!

Каждая уважающая себя ёжиха хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп ежиков, которыми её пытались пугать...

— Алло, доктор, у Мишки Квакина болит голова и кашель.
— Сильный?
— Да, меня одной рукой поднимает!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?


зима

Логично, познавательно,смешно и пятнично

Всё в нашей жизни подчиняется железным законам логики.
Идёт экзамен по логике.

Фото liveinternet.ru
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
[Spoiler (click to open)]
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
* * *
Собеседование

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:
- Шесть!..

Учительница тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню… Шесть!..

Учительница выразительно смотрит на покрасневшую маму девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Света, и что это было?!-
- Мам… - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:
- Света! А Десятников, а Кейдж!?

* * *
Как вести разговор, если вы не понимаете, о чем идёт речь.

Эпизод из ситкома «Теория большого взрыва» (The Big Bang Theory).
Вот это и есть техника активного слушания - специальный навык, позволяющий точнее понимать состояние, чувства и мысли собеседника с помощью особых приемов участия в разговоре. Пригодится для душевной беседы каждому. А также для случаев, когда речь идет о вещах, о которых вы понятия не имеете. Метод работает без исключений :)

* * *
Лучшая справка в мире

В случае необходимости распечатать и нужное подчеркнуть. Наконец-то справка, где самые правильные причины для освобождения от работы! Беру на всё лето!
* * *
Пятничная философия

Вот такая логика - пятничная 🤶

зима

Свежие анекдоты и прикольные картинки из соцсетей


— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
***
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
***
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…
***
[Spoiler (click to open)]
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер-аккаунта.
***
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
***

— Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это ещё зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
***

Как и многие люди, я не знал, что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
***
— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

***
Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это откуда может знать?!
***

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: «Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!»
***
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
***
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь: берите целого, все равно пилить потом будете.
***

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.
***
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
***
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
***

умка

Улыбочку пожалуйста!)

Опера «Евгений Онегин».
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – из Воронежа?
- Нет.
- А Татьяна – из Воронежа?
- Нет. И не мешайте смотреть.
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – из Воронежа?
- Да! Да, пусть будет из Воронежа!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
Фото Андрея Воронежа.